Всегда с завистью слушала рассказы о том, как знакомые "таааак погуляли, что ни хрена не могу вспомнить о вчерашнем". Нет, не в том плане, что мне не удается хорошо погулять, напиться и подебоширить. А в том, что у меня на удивление упрямая память. Мои гулянки обычно больше подходят под определение "погулять сегодня так, что наутро было мучительно стыдно за вчерашнее".
А вот вчера... текила доходила до мозга медленно, но сейчас, пытаясь восстановить в памяти события ночи, начинаю понимать, что там на удивление много пробелов. И это не может не радовать) надо полагать, лекарство от памяти найдено)
И нельзя из плюсов исключать полное отсутствие присутствия похмелья.
Никогда раньше не пила текилу, но вчера провидение все решило за меня.
Стоя в полночь в магазине и думая, чем бы отпраздновать первомай, наткнулась взглядом на рядом бутылок и словно что-то в мозгу щелкнуло: "Хочу!"
Обращаюсь к продавцу, он мне, мол, фигушки, бухло только до десяти вечера, но, как известно, чтобы человек по-настоящему чего-то захотел, надо это что-то у него отнять.
Если минуту назад это звучало "ну текила, ну надо попробовать, что ли...", то теперь мозг бился в истерике и орал "Хочу, хочу, хочууууу!!!"
Не оставалось ничего другого, чем отправляться на ночную охоту за бутылкой текилы.
Как известно, заставь дурака Богу молиться, так он и лоб расшибет. Не буду вдаваться в подробности, но если за что и люблю москву, так это за то, что тут зачастую предложение существенно превышает спрос. Как итог, наутро после бутылки текилы настроение гораздо лучше, чем на трезую голову.

@музыка: Grey's Anatomy Cast - Universe & you

---

Вот казалось бы, что может быть проще. Набрать номер и сказать: "Привеееет! С днем рождения, чувак!"
Хотя не знаю, как papa отреагирует на чувака. Хм. Ладно, тогда просто "С днем рождения. Счастья, здоровья, тыры-пыры... ага, бывай, удачно вам напиться".
Да в том и прикол, что ничего такого сложного.
Но мне кажется, проще проглотить нож, чем это сделать.

Бррррр...

@музыка: Cher "Welcome to Burlesque"

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Родителей не выбирают? Соседей тоже.

Иногда я думаю, что соседи - это люди, которые созданы добрым Боженькой, чтобы наказать нас за все прегрешения.
Почему? Ой, да все очень просто.

Экскурс в историю:
Под нами живет семейство - мама, папа, и припадочная собачка (кстати, сегодня у них обнаружился еще и мальчик лет 16-17 с виду.... раба себе завели что ли? не удивлюсь). Однажды не так чтобы очень давно этим милым людям не повезло: наша ванная превратилась в большого страшного монстра, регулярно норовящего в самые неожиданные моменты погрести их квартирку под грудами обвалившегося потолка. Иными словами, у нас постоянно что-то отваливалось в ванной/раковине/туалете и начинало с чувством и расстановкой их заливать. Никогда не забуду эпичную картину годик назад: три часа ночи, все спят. Неожиданно раздается звонок в дверь... нет, не звонок даже, бедное звоночное устройство надрывалось, хрипело, в дверь кто-то ломился ногами или головой, кто уж теперь разберет. Мы с либэ подползли к глазку. Там вся честная компания: папа, мама, собака, все в пижамах, все орут, ничего не разобрать. После 20 минут воплей наконец удалось выяснить, что у них потолок в ванной из белого окрасился в нечто голубое с зелеными разводами. Куда бежать, что делать?? Конечно, к нам, конечно, посреди ночи, а вы как думали? Источник сего происшествия, между нами говоря, так и не был найден, но... к чему я это все рассказываю? Это, так сказать, завязка сюжета.

Кульминация же наступила сегодня утром.
7:30
Мая: Плед, бла-бла-бла, перепачкали, бла-бла-бла, надо срочно постирать.
Я: Слушаюсь, мэм.

11:00
Заправляю стирку, минут 15 слежу, все ли в порядке, с чистой совестью ухожу к чертям собачьим на другой конец квартиры.

11:30
В дверь ломится невиданный прежде мальчик, терзая как всегда попавшийся под горячую руку звонок. Пока я шла себе до двери, успела увидеть только топающую нах от нашей двери тушку. Ну и мир ему.

11:35
Странные звуки из ванной привлекли мое внимание. Такое впечатление, что стиральная машина там забег устроила, от стены до стены. Открываю дверь... вот вы когда-нибудь пробовали чашкой озеро вычерпать? Ха, гиблое дело.

12:40
Разгибаюсь из позы раком. Час ползать по ванной, собирая воду, то еще удовольствие. Начинает доходить, откуда был мальчик и что за этим последует. Еще полчаса уходит на попытки вернуть ванной первоначальный вид и сокрыть улики потопа.

13:00
Ну точно, дверь с той стороны уже почти выломали, открываю, окидываю гостей недоуменным взглядом, мол "че случилось-то? горим? кто-то умер?" Мимо меня проносится мадам, дядя сантехник или кто-то похожий, смотрит суровым взглядом. Преспокойно отодвинув меня, типа-почти-И.О.-хозяина, он промаршировал в ванную и скрылся под раковиной, отгородившись от меня злополучной стиральной машиной. Надо было наверно лучше ее двигать, ибо одну лужу я таки пропустила на полу. "Вижу воду!" - сакраментально возопил дядя. Тоже мне, страждущий в пустыне. Через секунду из-под раковины торчат уже две задницы и возмущенно так спрашивают, не утруждая себя тем ,что пообщаться со мной не филейной частью: "Вы нас залили опять???"
Дурацкий вопрос, ей-богу. Если у вас это не развлечение такое, врываться в квартиры соседей и лезть к ним под раковину, то логично, что да, это мы. Решаю поддержать комедию абсурда: "А мы вас залили???"
Немая сцена, теперь все втроем лупаем глазами. Я наивно, тетка ошалело, дядя подозрительно.
Начинаю проникаться к нему уважением, бдит мужик, не ведется, как неожиданно он открывает рот и все моментально портит: "А кто, я что ли?! Я по этому адресу даже не живу!!" (люди так вообще выражаются, интересно? "я по этому адресу..." а по скольким, интересно, живет тогда?)
Стою, упираюсь рогом "Не знаю, не видела, не привлекалась". Ну а что делать? Не падать же в ноги и не рассказывать слезливую историю о том, как машина взбесилась, распрыгалась, вырвала шланг и устроила вечер мокрых маек? Глаза, выпученные, видимо, от наивности, уже почти из орбит лезут, потихоньку примеряю на себя роль Зои Космодемьянской: даже если дядька возьмет вот ту большую железяку из своего ящика и каааак треснет по лбу за вранье, не расколюсь.

На том и попрощались. Намекнула господам, что вообще-то они в гостях и пора бы честь знать. На прощание тетка посмотрела на меня со вселенской тоской (мои соболезнования, мадам, но не я натравила нашу стиральную машину на ваш потолок), а дядька зыркнул, прямо как ворон на погосте, с трудом удалось подавить в себе желание легонько подтолкнуть его в спинку с целью ускорения. Вот если вы смотрели Клинику и помните момент, в котором Уборщик и два его собрата по разуму идут по столовой в больнице и прожигают ДжейДи "очень тяжелым взглядом", то вы меня поймете.

В результате этих перепитий опаздала на собеседование.
Пойду мультик посмотрю для поднятия настроения.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Рынок рабов

Никогда не обращали внимание, что прохождение собеседования на работу - это сродни тому, что самому ездить по рынкам рабов и предлагать себя в качестве товара? А вот у меня такое чувство постоянно, стоит мне только ступить в переговорную. Может помните по фильмам, товар надо осмотреть и спереди и сзади, и в зубы напоследок заглянуть. А тут платье спереди тебя еще просят как бы самого придержать, а потом сзади наклониться и булки раздвинуть. Для лучшего обзора) Ну, не буквально, конечно, но вот ощущения очень близкие, если не сказать идентичные.

@музыка: Мюзикл "Граф Монте-Кристо" - Папа, мама

@темы: Будни, Мысли вслух

---

"Филипп как-то чрезвычайно шумно и активно распихал всех по сидениям своего лимузина: девиц, меня, Прохора и неизменных охранников..." (с) Liv Niggle Игра без правил
Понимал ли автор всю "удачность" фразы? Так ловко поставить всех в один ряд "обслуживающего" персонала. Очаровательно, садитесь, пять.

---

И кто сказал, что рассвет это красиво? Серо, грязно и противно

Интересно, как часто у окружающих меня людей бывает такое чувство, что если хоть одна с*ка сейчас подойдет к тебе и откроет рот, помешает думать о своем и попробует требовать внимания, то ты просто возьмешь отбойный молоток и забьешь ее? Или не бывает? Бывает, конечно. Может, не так эмоцианально, но бывает. А знаете, что всему виной? Чувство неизбежности. Неизбежности того, что подойдет, неизбежности того, что откроет рот. Или сделает что-нибудь, в твоих глазах, совсем жуткое: например, начнет громыхать посудой или с усердием пнутого китайского болванчика стучать ложкой в чашке. Будто степень сладости Нескафе напрямую зависет от силы, с которой ты колотишь ложкой о стенку чашки. И ведь даже ничего не произошло еще, а рука сама уже тянется к отбойному молотку. Может, если думать поменьше, то это будет неожиданностью и тогда к моменту Х ты не будешь разогрет и готов ринуться в бой? Хотя блин, какое к черту "поменьше думать", если это уже рефлекс? Как животные чувствуют опасность, так я всей кожей, печенкой и прочими органами чувствую, как по мере приближения рассвета за окном напрягается тело и внутри сворачивается противный комок.... неизбежности.
Знаете, что я загадываю всякий раз, когда выдается повод? Тишину. И чтобы в мире не существовало телевизоров. И чтобы беруши реально блокировали ВСЕ звуки. Кроме одного, мерного храпа за стенкой.
если кот кого-нибудь сейчас разбудит, придется забить молотком, видимо, его.

@музыка: тихо

---

С днем дурака.

Когда все хорошо, писать не о чем. Ибо, как говорится, все семьи счастливы одинаково. Да и каждый человек в отдельности, собственно, тоже.
А несчастны - по-своему. Смешно претендовать на уникальность в мире, где такая тьма народа, но все же. Печаль - что-то такое, что хочется вылелеять в себе, а потом поделиться с кем-то. Когда поделиться не с кем, остается лишь первый пункт. А от этого еще печальнее и ищешь способ рассказать хоть кому-нибудь. Можно пойти напиться и поплакаться на плече незнакомца, можно вывалить все страхи на клавиши компьютера. Эффект примерно равен: рассказывать друзьям, которые слишком заняты собственными проблемами, рассказывать человеку, который пьян достаточно, чтобы забыть о тебе наутро, рассказывать светящемуся монитору, которому вообще пох априори. Но друзьям предстоит еще смотреть в глаза, подавляя желание вцепиться в лицо и рассказать подробно, что это свинство - перебивать тебя на полуслове отвлеченными темами или просто думать о своем, делая при этом честно-внимательные глаза "да-да, сочувствую, чувак..." Может, я и не лучший рассказчик, но, по-моему каждый заслуживает свои гребанные полчаса на поплакаться. И как бы не было порой неинтересно или не до того, разве дружба - это не обязанность подставить плечо? Просто услышать, черт побери, даже если нечего сказать. Хз, может, я просто не умею дружить или чего-то в дружбе не понимаю.
Но речь, собственно, даже не о том. Черт с ними, с друзьями, и вообще с людьми. Компьютер - другое дело. У него нет выбора, хаха, слушать тебя или нет. Впрочем, ему от этого ни тепло, ни холодно. С другой стороны, тут вроде наблюдаются извращенцы, добровольно читающие муть так называемого избранного пару раз в день, так что сама идея того, что кто-то прочитает эти сопли и не может меня не утешать.
Мне плохо.
Вот так-то.
Раньше я, когда записи писала, пыталась подобрать слова, которые не выдали бы желания пожалеть себя, поныть, которые претендовали бы на самоиронию и еще на черт знает какие критерии. Чтобы кому-то стало интересно. Интересно. Три хаха. Да никому, никому не интересно, что там происходит за пределами его мирка, а личные записи избранного просматриваются через призму равнодушно-исследовательского интереса: "кому там сегодня хреновее, чем мне? вот и отлично, я не так уж плох сегодня".
Теперь же, сидя в окружении трех пачек сигарет, ноутбука и стакана сока, наивернейших моих в последнее время друзей, мне хочется думать не о том, кто да что подумает, а о том, а в своем ли я еще уме, если не к 22м годам не нашла более достойных собеседников?
Моя девушка и моя семья говорят мне, что я просрала свою жизнь. Вот именно так претенциозно и говорят. Может, они и правы. Закуклившись в кокон отдельно взятой московской квартиры я весьма апатично наблюдаю собственную деградацию и периодически разговариваю само с собой на английском или, например, об истории, генетике, политике, чтобы убедиться, что деградация не завершена и он еще есть, этот шанс взять себя за яйца и достать из того дерьма, в которое потихоньку погружаются руки, ноги и прочии части тела. Или деградация - понятие личностное и со знаниями не связано? как думаете? Тогда, наверно, дергаться поздно, так как я себя почти не держу уже за человека: со мной тяжело общаться, я нелюдима, я злопамятна, я ленива, у меня больное самолюбие, и, если опять же верить моей девушке, черные от никотина легкие, которые непременно сожрет рак. Вам захотелось бы иметь со мной дело? Нет. И я вас понимаю. Наверно, поэтому, у меня и не осталось друзей. Оказывается, все просто и логично.
Что-то я никак до сути не дойду. Еще одно мое плохое качество. Я "слишком многословна", в моих рассуждениях много воды и мало толку, и я люблю рассказывать одно и тоже по пять кругов подряд. Вы не подумайте, я не самокопанием тут занимаюсь, выискивая, за что бы еще себя, несчастную, пожалеть, я просто решила вот подвести, так скажем, какой-то итог в своей жизни на данный момент. Поэтому стараюсь говорить не о своем впечатлении, а оперировать словами очевидцев. Со стороны-то оно, наверно, виднее.
Так вот, я там где-то раньше говорила, что мне плохо. В чем это выражено? Приведу пример: для меня лично одна из главных печалек, случающихся внутри человека - потеря самоуважения. Вы себя уважаете? Полагаю, да. Это нормально. А можно ли уважать себя человеку, который радуется от того, что угодил обедом, опасается лишний раз отвлечь любимого от его несомненно важных дел, даже если это игра на компьютере или просмотр сериала? Можно ли уважать себя человеку, которому в одной отдельно взятой московской квартире не дано права требовать к себе внимания и говорить "Я здесь, рядом, я хочу тепла, посмотри на меня!!!", а надо ловить момент, чтобы приласкаться? Можно ли уважать себя человеку, который не смог поставить себя так, чтобы иметь право голоса в семье, в которой прожил уже почти пять лет, который остался чужим тут и превратился в чужого там, где был дом? Я вам и так отвечу - нет. Лично я такого человека не могу уважать. Да, таких людей много, но количество не делает их лучше. Я вот тут ежедневно наблюдаю перед собой пример, который при сложившемся порядке вещей грозит мне в будущем: пустота, отсутствие стремлений и желаний и взрывы агрессии от рвущего внутренности вынужденного молчания. Я так не хочу. И от этого мне плохо. Я осуждала его, этот свой пример, а теперь понимаю, что точнехонько повторяю его путь и от этого мне плохо.
Раньше... ну как раньше, полных четыре года до этого, мне ни разу в голову не пришла мысль, что мне нужен какой-то внешний лучик солнца, который покажет, что и за пределами отдельно взятой московской квартиры есть жизнь. Что за пределами отдельно взятой московской семьи есть люди, что пределами отдельно взятых суждений есть целое море мыслей и чувств, других правил, других устоев, которые не будут пытаться меня раздавить и заставлять радоваться 15 минутам ласки и тому, что угодила обедом.
ведь я еще жива, мать вашу. Я дышать хочу, я радоваться хочу, я хочу быть равной, а не уступающей стороной. Не той стороной, которая 20 раз на дню наступает себе на глотку, лишь бы только не услышать, как она ленива, нелюдима, как достала и как не имеет права голоса. Я хочу любить и быть любимой. Нет, не так. Я хочу иметь право любить. Любить равно и открыто, а не тогда, когда это не мешает. Может, это чертова затянувшая зима, может, еще что-то, но я просто хочу увидеть солнце, вдохнуть прохладный воздух и получить смс, от которого сердце радостно сожмется, а где-то в груди на мгновение станет тяжело дышать.

@музыка: Прохор Шаляпин "Волшебная скрипка"

---

Недаром говорят, что наркоманов бывших не бывает.
До недавнего времени я думала, что зависимость - это лишь вопрос воли. Если собраться и поднапрячься, если захотеть, то можно отбросить свою зависимость и идти дальше. Как бы не так. Сейчас все больше убеждаюсь, что вопросом воли является лишь продолжительность ремиссии, которая у тебя наступит. Однажды, в подходящий момент, ты просто почувствуешь, как это поднимается откуда-то с задворок и водворяется на свой, казалось бы, поверженный, растоптанный, в землю закопанный и мхом поросший трон. И, повозмущавшись для приличия, ты радостно падаешь на колени и бормочешь: - С возвращением, хозяин.
Ну, может быть, не так претенциозно. А что-то вроде "Чуваааак! Сколько лет, сколько зим! А ты совсем не изменился" В общем, суть, я полагаю, ясна. ОНО снова загребет твою волю, энергию и разум, а ты будешь только радостно тащиться позади и пускать слюни от восторга. По крайней мере, на первых порах.
Попробуйте покопаться в своей памяти и наверняка найдете у себя что-то подобное.
А потом я, может быть, поделюсь с вами, что же в один не самый прекрасный момент, пришло ко мне и достаточно бесцеремонно предложило себя в качестве утешения "Ты ведь помнишь, как было хорошо ТОГДА? Я помогу тебе не думать ни о чем, пойдем со мной"

@темы: Шипперское, Мысли вслух

---

Это был хороший день. Ни одной таблетки. В последнее время так бывает совсем редко.
Чаще дни бывают "обычные" - 3 таблетки, "плохие" - 6 таблеток и "очень плохие" - 7-9шт.
Каким будет день завтрашний?
Мне почему-то кажется, что хорошим он не будет.

---

В общем, обратилась я в саппорт с просьбой восстановить мне дневник, а саппорт и отвечает "Агааа, получишь ты свой дневник назад, если сумеешь д вечера воскресенья нафлудить в нем что-нибудь." Я не успела, но, видимо, у них таких глупых, как я, много, вот и дали господа саппортёры мне еще N-склько часов.
Сидим, думаем, что бы написать. Вроде какая-то здравая мысль мелькнула, но была задушена воплем либэ "Бва-хаха, у меня есть дубина, а у тебя нет, дура! Я их всех нагну со своей березовой дубиной!!" Вы не подумайте, это либэ в контакте в какую-то интеллектуальную игру режется. Давно думала, что ему надо было "брать глада" (с)
Как-то так.
Четыре строчки накребла. Будем считать это за запись, да.

---

а-ня

Я еще жива

---

Ооооой, девочки-мальчики, как я зла.
Слов нет.
Щас...
В общем, рассказываю предысторию, чтобы было понятней, чего меня так вставило:
Были мы с либэ и Соколом на днях, в среду, кажется, в клубе. ГЕЙ-клубе. Пришли мы, значит, пьем, рядом с нами за стойкой встал мальчик лет двадцати с копейками, заказал самбуку, выпил, запил шампанским, заказал еще самбуку, снова выпил, запил шампанским, заказал.... ну, в общем, вы поняли. Лично у меня от одного запаха самбуки глаза в кучку съезжаются, а он после этого еще на ногах стоял и полночи танцевал, поэтому восторгу нашему не было предела, и мы его единодушно провозгласили "Бог самбуки". Помимо всего прочего, парень еще и красив без меры, и в общении приятный, короче, таких не бывает в принципе. В добавок ко всему, гей он, что бы там не говорили, законченный. Когда мы танцевали, он случайно бедром меня задел и тут же в ужасе отпрыгнул с воплем: "ой, это уже натуралом попахивает!"
Натуралом, бл***, попахивает, ага.
Сегодня пришли туда еще раз. Не успели за стойку сесть, либэ меня окликает: "Ой, смотри, это разве не Сашка?" Сашка, да. Бухой еще больше, чем в прошлый раз. Потанцевали, пошли выпить еще, рядом с нами сидел какой-то бык бритоголовый, ну а у Сашки как раз перед этим с каким-то парнем-натуралом не склеилось, застремался тот перед своими друзьями, вот и решил Саша ради самоутверждения того быка склеить. Не прошло и пары минут, как бык потек весь, Сашка ему быстренько отдрочил прямо за стойкой по-тихому, мы с либэ на это поумилялись и пошли все вместе шоу смотреть с Лилечкой, обожаю эту

"женщину":

"женщину" ...
Бля.... пока мы его, блин, шоу это, досматривали, я не знаю, что случилось у Сашки с тем быком, но вернулись мы в маленький зал, а эта стервочка стоит вся из себя мрачная, бука букой, лицо темнее тучи. Потоптался минут пять на танцполе и убежал куда-то. А я ведь болею, и чувствую, что все, надо уходить, ибо от горла остались одни жалкие ошметки, да и либэ тоже обрадовал, что я красотко писаное, краше в гроб кладут. Тут Сашка возвращается, довольный, как новая копейка. Улыбается, значит, всеми местами. Трахнул его, что ли, этот бык по-быстрому, не знаю уж. Говорю Сашке, мол, мы пойдем, оставь телефон, чтобы сконтачиться можно было потом. Знаете, что он после это сделал? Тянется ко мне своими ручонками, ну, я думала, обнять просто, как до этого... угу... он каааак хватит за попу и потом за... и за... После чего повернулся к либэ и засосал его. У меня аж руки зачесались, дабы по роже ему двинуть, но епт... не могу злиться на него и все. А он смотрит глазищами такими наглыми-наглыми и лыбится: я, типа, шучу. Я думаю, ну ладно, ок. Тянусь к нему на прощание в щеку чмокнуть, а он опять за... и за... Блин, как я разозлилась на него! Прям хоть как баба бабе глаза выцарапывай...
Пока домой ехала в такси, думала, пар из ушей повалит. А либэ сидит рядом и ржет, ему, видимо, целоваться с Сашкой понравилось
В общем, бегаю по квартире и бешусь, вот она, мол, расплата за телефон красивого мальчика, а либэ веселится и веселится... *нищастненький*
Пожалейте меня

Сашке надо уже парня постоянного найти, а то он даже на столбы и шесты кидается... даже как-то грустно за него, красивый ведь, сучка.

@темы: Депрессивное

---

Блин, ребята, кто смотрел Queer as Folk. Там в самом начале первого сезона, то ли вторая, то ли третья серия, и в ней Брайан своего коллегу во время переговоров трахает в туалете. В это время играет песенка. Никто не знает, какая? она мне мозг сожрала(((( Не могу найти и все.. Ибо не знаю, как называется, слов там почти нет, а поиски типа "под эту песню Брайан трахается в туалете" или еще более тупые результатов не дают
Кстати, спасибо вам все за поздравления! Было так приятно!!

А песенку я сама нашла *умничко* Называется "I wanna Mmm" The Lawyer.

---

Пью и пытаюсь себя убедить, что для человека, который по словам Чибика "разменял третий десяток", я неплохо сохранилась и не утратила непосредственность и максимализм.
Вот.
Выпьем, что ли...
С днем рождения меня.
А то сам себя не поздравишь и ходишь потом как оплеванный. Как в позапрошлом году.

---

Позвольте просить вас поздравить меня)
Не далее как позавчера... или... в субботу, одним словом, я узнала, что я теперь снова студент-первокурсник. Теперь психфака)
Буду учиться в двух универах параллельно, посмотрим, как получится)
И, самое главное-то: у меня целую неделю назад начались каникулы! Можно не думать, не шевелиться и изображать овощ... Ураааа))

@темы: Универ, Будни, Позитив

---

Йа предатель не хуже Хиддинка. После третьего гола наших плакала, но не от радости, а от обиды за Ван дер Сара.
Надеюсь увидеть его теперь на чемпионате мира. 38 лет - не мальчик все-таки уже...

За окном народ шизует нереально. После окончания матча можно было считать 3...2...1 "РОССИЯ!!! РОССИЯ!!!" И, по-моему, они только разогреваются

ЗЫ: кто-нибудь знает, как называется песенка, которая после забитых мячей на стадионе играет? Хочу.

---

*Очень нищастна с самого утра* они нас не лю-ю-юбят(((
Совести нет. Ни грамма.
Karma Killer will be released in Japan (JVC / Victor) and Denmark on May 21st, and in Russia, Ukraine, Belarus and Kazakhstan on May 26th (Soyuz).
Что, в переводе на русский означает: "КармаКиллер, проходя лицензирование через Союз, появится в продаже дай боже в июле-августе, поэтому вы все можете пока спокойно забыть о нем и не надеяться" =(
Ну вот и за что?

---

А вот новый клип NGT, Won't Let Go.

Странно, в самом деле, что не An Ornament станет первым синглом... Хотя, м.б., вторым будет Мне бы на их месте тоже не хотелось начинать этот альбом с грустной песни =)
Да и WLG символичнее как-то...

---

А еще можно начинать обратный отсчет: до 7 мая осталось меньше двух суток.
А что у нас будет 7 мая? Кто знает?
Даааааа...
Wednesday May 7th - the release day of the new album of Negative "Karma Killer".
Чем меньше часов остается, тем больше ёкает где-то внутри. Что-то это будет. Не такое, как раньше. Без Кристуса, с

Гэри

. А что такое будет этот Гэри?
А помимо прочего новый альбом означает, что негов можно снова ждать в гости. Можно ведь?..

1. A Devil On My Shoulder
2. Sealed
3. Won't Let Go
4. Motherfucker (Just Like You)
5. Giving Up!
6. An Ornament
7. Dead As We
8. Anna Simona
9. Lust N'Needs
10. Gravity of Love

Сейчас дослушиваю уже седьмую песню, пока не знаю... 1, 2, 3, 5, 6 за предыдущие 3 дня заслушала уже. Некоторые же слышу в первый раз... Но точно могу сказать - это куда лучше "Anorectic". Хотя таких божественно красивых проигрышей, как у Кристуса, конечно, нет и уже не будет, но Ларри справляется весьма неплохо, например в "Anna Simona" гитарные рифы очень красивые...
Сейчас будем слушать дальше.

---

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
(c) bash.org

Надо поставить себе это в эпиграф и начинать день с просмотра первой страницы дневников)