Когда ты на дне, есть надежда, что теперь получится оттолкнуться и начать всплывать
Когда все хорошо, писать не о чем. Ибо, как говорится, все семьи счастливы одинаково. Да и каждый человек в отдельности, собственно, тоже.
А несчастны - по-своему. Смешно претендовать на уникальность в мире, где такая тьма народа, но все же. Печаль - что-то такое, что хочется вылелеять в себе, а потом поделиться с кем-то. Когда поделиться не с кем, остается лишь первый пункт. А от этого еще печальнее и ищешь способ рассказать хоть кому-нибудь. Можно пойти напиться и поплакаться на плече незнакомца, можно вывалить все страхи на клавиши компьютера. Эффект примерно равен: рассказывать друзьям, которые слишком заняты собственными проблемами, рассказывать человеку, который пьян достаточно, чтобы забыть о тебе наутро, рассказывать светящемуся монитору, которому вообще пох априори. Но друзьям предстоит еще смотреть в глаза, подавляя желание вцепиться в лицо и рассказать подробно, что это свинство - перебивать тебя на полуслове отвлеченными темами или просто думать о своем, делая при этом честно-внимательные глаза "да-да, сочувствую, чувак..." Может, я и не лучший рассказчик, но, по-моему каждый заслуживает свои гребанные полчаса на поплакаться. И как бы не было порой неинтересно или не до того, разве дружба - это не обязанность подставить плечо? Просто услышать, черт побери, даже если нечего сказать. Хз, может, я просто не умею дружить или чего-то в дружбе не понимаю.
Но речь, собственно, даже не о том. Черт с ними, с друзьями, и вообще с людьми. Компьютер - другое дело. У него нет выбора, хаха, слушать тебя или нет. Впрочем, ему от этого ни тепло, ни холодно. С другой стороны, тут вроде наблюдаются извращенцы, добровольно читающие муть так называемого избранного пару раз в день, так что сама идея того, что кто-то прочитает эти сопли и не может меня не утешать.
Мне плохо.
Вот так-то.
Раньше я, когда записи писала, пыталась подобрать слова, которые не выдали бы желания пожалеть себя, поныть, которые претендовали бы на самоиронию и еще на черт знает какие критерии. Чтобы кому-то стало интересно. Интересно. Три хаха. Да никому, никому не интересно, что там происходит за пределами его мирка, а личные записи избранного просматриваются через призму равнодушно-исследовательского интереса: "кому там сегодня хреновее, чем мне? вот и отлично, я не так уж плох сегодня".
Теперь же, сидя в окружении трех пачек сигарет, ноутбука и стакана сока, наивернейших моих в последнее время друзей, мне хочется думать не о том, кто да что подумает, а о том, а в своем ли я еще уме, если не к 22м годам не нашла более достойных собеседников?
Моя девушка и моя семья говорят мне, что я просрала свою жизнь. Вот именно так претенциозно и говорят. Может, они и правы. Закуклившись в кокон отдельно взятой московской квартиры я весьма апатично наблюдаю собственную деградацию и периодически разговариваю само с собой на английском или, например, об истории, генетике, политике, чтобы убедиться, что деградация не завершена и он еще есть, этот шанс взять себя за яйца и достать из того дерьма, в которое потихоньку погружаются руки, ноги и прочии части тела. Или деградация - понятие личностное и со знаниями не связано? как думаете? Тогда, наверно, дергаться поздно, так как я себя почти не держу уже за человека: со мной тяжело общаться, я нелюдима, я злопамятна, я ленива, у меня больное самолюбие, и, если опять же верить моей девушке, черные от никотина легкие, которые непременно сожрет рак. Вам захотелось бы иметь со мной дело? Нет. И я вас понимаю. Наверно, поэтому, у меня и не осталось друзей. Оказывается, все просто и логично.
Что-то я никак до сути не дойду. Еще одно мое плохое качество. Я "слишком многословна", в моих рассуждениях много воды и мало толку, и я люблю рассказывать одно и тоже по пять кругов подряд. Вы не подумайте, я не самокопанием тут занимаюсь, выискивая, за что бы еще себя, несчастную, пожалеть, я просто решила вот подвести, так скажем, какой-то итог в своей жизни на данный момент. Поэтому стараюсь говорить не о своем впечатлении, а оперировать словами очевидцев. Со стороны-то оно, наверно, виднее.
Так вот, я там где-то раньше говорила, что мне плохо. В чем это выражено? Приведу пример: для меня лично одна из главных печалек, случающихся внутри человека - потеря самоуважения. Вы себя уважаете? Полагаю, да. Это нормально. А можно ли уважать себя человеку, который радуется от того, что угодил обедом, опасается лишний раз отвлечь любимого от его несомненно важных дел, даже если это игра на компьютере или просмотр сериала? Можно ли уважать себя человеку, которому в одной отдельно взятой московской квартире не дано права требовать к себе внимания и говорить "Я здесь, рядом, я хочу тепла, посмотри на меня!!!", а надо ловить момент, чтобы приласкаться? Можно ли уважать себя человеку, который не смог поставить себя так, чтобы иметь право голоса в семье, в которой прожил уже почти пять лет, который остался чужим тут и превратился в чужого там, где был дом? Я вам и так отвечу - нет. Лично я такого человека не могу уважать. Да, таких людей много, но количество не делает их лучше. Я вот тут ежедневно наблюдаю перед собой пример, который при сложившемся порядке вещей грозит мне в будущем: пустота, отсутствие стремлений и желаний и взрывы агрессии от рвущего внутренности вынужденного молчания. Я так не хочу. И от этого мне плохо. Я осуждала его, этот свой пример, а теперь понимаю, что точнехонько повторяю его путь и от этого мне плохо.
Раньше... ну как раньше, полных четыре года до этого, мне ни разу в голову не пришла мысль, что мне нужен какой-то внешний лучик солнца, который покажет, что и за пределами отдельно взятой московской квартиры есть жизнь. Что за пределами отдельно взятой московской семьи есть люди, что пределами отдельно взятых суждений есть целое море мыслей и чувств, других правил, других устоев, которые не будут пытаться меня раздавить и заставлять радоваться 15 минутам ласки и тому, что угодила обедом.
ведь я еще жива, мать вашу. Я дышать хочу, я радоваться хочу, я хочу быть равной, а не уступающей стороной. Не той стороной, которая 20 раз на дню наступает себе на глотку, лишь бы только не услышать, как она ленива, нелюдима, как достала и как не имеет права голоса. Я хочу любить и быть любимой. Нет, не так. Я хочу иметь право любить. Любить равно и открыто, а не тогда, когда это не мешает. Может, это чертова затянувшая зима, может, еще что-то, но я просто хочу увидеть солнце, вдохнуть прохладный воздух и получить смс, от которого сердце радостно сожмется, а где-то в груди на мгновение станет тяжело дышать.
А несчастны - по-своему. Смешно претендовать на уникальность в мире, где такая тьма народа, но все же. Печаль - что-то такое, что хочется вылелеять в себе, а потом поделиться с кем-то. Когда поделиться не с кем, остается лишь первый пункт. А от этого еще печальнее и ищешь способ рассказать хоть кому-нибудь. Можно пойти напиться и поплакаться на плече незнакомца, можно вывалить все страхи на клавиши компьютера. Эффект примерно равен: рассказывать друзьям, которые слишком заняты собственными проблемами, рассказывать человеку, который пьян достаточно, чтобы забыть о тебе наутро, рассказывать светящемуся монитору, которому вообще пох априори. Но друзьям предстоит еще смотреть в глаза, подавляя желание вцепиться в лицо и рассказать подробно, что это свинство - перебивать тебя на полуслове отвлеченными темами или просто думать о своем, делая при этом честно-внимательные глаза "да-да, сочувствую, чувак..." Может, я и не лучший рассказчик, но, по-моему каждый заслуживает свои гребанные полчаса на поплакаться. И как бы не было порой неинтересно или не до того, разве дружба - это не обязанность подставить плечо? Просто услышать, черт побери, даже если нечего сказать. Хз, может, я просто не умею дружить или чего-то в дружбе не понимаю.
Но речь, собственно, даже не о том. Черт с ними, с друзьями, и вообще с людьми. Компьютер - другое дело. У него нет выбора, хаха, слушать тебя или нет. Впрочем, ему от этого ни тепло, ни холодно. С другой стороны, тут вроде наблюдаются извращенцы, добровольно читающие муть так называемого избранного пару раз в день, так что сама идея того, что кто-то прочитает эти сопли и не может меня не утешать.
Мне плохо.
Вот так-то.
Раньше я, когда записи писала, пыталась подобрать слова, которые не выдали бы желания пожалеть себя, поныть, которые претендовали бы на самоиронию и еще на черт знает какие критерии. Чтобы кому-то стало интересно. Интересно. Три хаха. Да никому, никому не интересно, что там происходит за пределами его мирка, а личные записи избранного просматриваются через призму равнодушно-исследовательского интереса: "кому там сегодня хреновее, чем мне? вот и отлично, я не так уж плох сегодня".
Теперь же, сидя в окружении трех пачек сигарет, ноутбука и стакана сока, наивернейших моих в последнее время друзей, мне хочется думать не о том, кто да что подумает, а о том, а в своем ли я еще уме, если не к 22м годам не нашла более достойных собеседников?
Моя девушка и моя семья говорят мне, что я просрала свою жизнь. Вот именно так претенциозно и говорят. Может, они и правы. Закуклившись в кокон отдельно взятой московской квартиры я весьма апатично наблюдаю собственную деградацию и периодически разговариваю само с собой на английском или, например, об истории, генетике, политике, чтобы убедиться, что деградация не завершена и он еще есть, этот шанс взять себя за яйца и достать из того дерьма, в которое потихоньку погружаются руки, ноги и прочии части тела. Или деградация - понятие личностное и со знаниями не связано? как думаете? Тогда, наверно, дергаться поздно, так как я себя почти не держу уже за человека: со мной тяжело общаться, я нелюдима, я злопамятна, я ленива, у меня больное самолюбие, и, если опять же верить моей девушке, черные от никотина легкие, которые непременно сожрет рак. Вам захотелось бы иметь со мной дело? Нет. И я вас понимаю. Наверно, поэтому, у меня и не осталось друзей. Оказывается, все просто и логично.
Что-то я никак до сути не дойду. Еще одно мое плохое качество. Я "слишком многословна", в моих рассуждениях много воды и мало толку, и я люблю рассказывать одно и тоже по пять кругов подряд. Вы не подумайте, я не самокопанием тут занимаюсь, выискивая, за что бы еще себя, несчастную, пожалеть, я просто решила вот подвести, так скажем, какой-то итог в своей жизни на данный момент. Поэтому стараюсь говорить не о своем впечатлении, а оперировать словами очевидцев. Со стороны-то оно, наверно, виднее.
Так вот, я там где-то раньше говорила, что мне плохо. В чем это выражено? Приведу пример: для меня лично одна из главных печалек, случающихся внутри человека - потеря самоуважения. Вы себя уважаете? Полагаю, да. Это нормально. А можно ли уважать себя человеку, который радуется от того, что угодил обедом, опасается лишний раз отвлечь любимого от его несомненно важных дел, даже если это игра на компьютере или просмотр сериала? Можно ли уважать себя человеку, которому в одной отдельно взятой московской квартире не дано права требовать к себе внимания и говорить "Я здесь, рядом, я хочу тепла, посмотри на меня!!!", а надо ловить момент, чтобы приласкаться? Можно ли уважать себя человеку, который не смог поставить себя так, чтобы иметь право голоса в семье, в которой прожил уже почти пять лет, который остался чужим тут и превратился в чужого там, где был дом? Я вам и так отвечу - нет. Лично я такого человека не могу уважать. Да, таких людей много, но количество не делает их лучше. Я вот тут ежедневно наблюдаю перед собой пример, который при сложившемся порядке вещей грозит мне в будущем: пустота, отсутствие стремлений и желаний и взрывы агрессии от рвущего внутренности вынужденного молчания. Я так не хочу. И от этого мне плохо. Я осуждала его, этот свой пример, а теперь понимаю, что точнехонько повторяю его путь и от этого мне плохо.
Раньше... ну как раньше, полных четыре года до этого, мне ни разу в голову не пришла мысль, что мне нужен какой-то внешний лучик солнца, который покажет, что и за пределами отдельно взятой московской квартиры есть жизнь. Что за пределами отдельно взятой московской семьи есть люди, что пределами отдельно взятых суждений есть целое море мыслей и чувств, других правил, других устоев, которые не будут пытаться меня раздавить и заставлять радоваться 15 минутам ласки и тому, что угодила обедом.
ведь я еще жива, мать вашу. Я дышать хочу, я радоваться хочу, я хочу быть равной, а не уступающей стороной. Не той стороной, которая 20 раз на дню наступает себе на глотку, лишь бы только не услышать, как она ленива, нелюдима, как достала и как не имеет права голоса. Я хочу любить и быть любимой. Нет, не так. Я хочу иметь право любить. Любить равно и открыто, а не тогда, когда это не мешает. Может, это чертова затянувшая зима, может, еще что-то, но я просто хочу увидеть солнце, вдохнуть прохладный воздух и получить смс, от которого сердце радостно сожмется, а где-то в груди на мгновение станет тяжело дышать.
-
-
22.04.2011 в 21:55наверное, все перешло в спокойное уравновешенное состояние. а вообще, то что такой всплеск случился, это хорошо. идешь-идешь на дно, потом понимаешь что ты идиотище, и что ты вообще есть) так тяжело заставлять себя двигаться и бороться, доказывать, а надо) и у тебя, милый, все для этого есть) а еще идет весна))
-
-
28.04.2011 в 15:05-
-
28.04.2011 в 17:52-
-
28.04.2011 в 22:10