Иногда я думаю, что соседи - это люди, которые созданы добрым Боженькой, чтобы наказать нас за все прегрешения.
Почему? Ой, да все очень просто.

Экскурс в историю:
Под нами живет семейство - мама, папа, и припадочная собачка (кстати, сегодня у них обнаружился еще и мальчик лет 16-17 с виду.... раба себе завели что ли? не удивлюсь). Однажды не так чтобы очень давно этим милым людям не повезло: наша ванная превратилась в большого страшного монстра, регулярно норовящего в самые неожиданные моменты погрести их квартирку под грудами обвалившегося потолка. Иными словами, у нас постоянно что-то отваливалось в ванной/раковине/туалете и начинало с чувством и расстановкой их заливать. Никогда не забуду эпичную картину годик назад: три часа ночи, все спят. Неожиданно раздается звонок в дверь... нет, не звонок даже, бедное звоночное устройство надрывалось, хрипело, в дверь кто-то ломился ногами или головой, кто уж теперь разберет. Мы с либэ подползли к глазку. Там вся честная компания: папа, мама, собака, все в пижамах, все орут, ничего не разобрать. После 20 минут воплей наконец удалось выяснить, что у них потолок в ванной из белого окрасился в нечто голубое с зелеными разводами. Куда бежать, что делать?? Конечно, к нам, конечно, посреди ночи, а вы как думали? Источник сего происшествия, между нами говоря, так и не был найден, но... к чему я это все рассказываю? Это, так сказать, завязка сюжета.

Кульминация же наступила сегодня утром.
7:30
Мая: Плед, бла-бла-бла, перепачкали, бла-бла-бла, надо срочно постирать.
Я: Слушаюсь, мэм.

11:00
Заправляю стирку, минут 15 слежу, все ли в порядке, с чистой совестью ухожу к чертям собачьим на другой конец квартиры.

11:30
В дверь ломится невиданный прежде мальчик, терзая как всегда попавшийся под горячую руку звонок. Пока я шла себе до двери, успела увидеть только топающую нах от нашей двери тушку. Ну и мир ему.

11:35
Странные звуки из ванной привлекли мое внимание. Такое впечатление, что стиральная машина там забег устроила, от стены до стены. Открываю дверь... вот вы когда-нибудь пробовали чашкой озеро вычерпать? Ха, гиблое дело.

12:40
Разгибаюсь из позы раком. Час ползать по ванной, собирая воду, то еще удовольствие. Начинает доходить, откуда был мальчик и что за этим последует. Еще полчаса уходит на попытки вернуть ванной первоначальный вид и сокрыть улики потопа.

13:00
Ну точно, дверь с той стороны уже почти выломали, открываю, окидываю гостей недоуменным взглядом, мол "че случилось-то? горим? кто-то умер?" Мимо меня проносится мадам, дядя сантехник или кто-то похожий, смотрит суровым взглядом. Преспокойно отодвинув меня, типа-почти-И.О.-хозяина, он промаршировал в ванную и скрылся под раковиной, отгородившись от меня злополучной стиральной машиной. Надо было наверно лучше ее двигать, ибо одну лужу я таки пропустила на полу. "Вижу воду!" - сакраментально возопил дядя. Тоже мне, страждущий в пустыне. Через секунду из-под раковины торчат уже две задницы и возмущенно так спрашивают, не утруждая себя тем ,что пообщаться со мной не филейной частью: "Вы нас залили опять???"
Дурацкий вопрос, ей-богу. Если у вас это не развлечение такое, врываться в квартиры соседей и лезть к ним под раковину, то логично, что да, это мы. Решаю поддержать комедию абсурда: "А мы вас залили???"
Немая сцена, теперь все втроем лупаем глазами. Я наивно, тетка ошалело, дядя подозрительно.
Начинаю проникаться к нему уважением, бдит мужик, не ведется, как неожиданно он открывает рот и все моментально портит: "А кто, я что ли?! Я по этому адресу даже не живу!!" (люди так вообще выражаются, интересно? "я по этому адресу..." а по скольким, интересно, живет тогда?)
Стою, упираюсь рогом "Не знаю, не видела, не привлекалась". Ну а что делать? Не падать же в ноги и не рассказывать слезливую историю о том, как машина взбесилась, распрыгалась, вырвала шланг и устроила вечер мокрых маек? Глаза, выпученные, видимо, от наивности, уже почти из орбит лезут, потихоньку примеряю на себя роль Зои Космодемьянской: даже если дядька возьмет вот ту большую железяку из своего ящика и каааак треснет по лбу за вранье, не расколюсь.

На том и попрощались. Намекнула господам, что вообще-то они в гостях и пора бы честь знать. На прощание тетка посмотрела на меня со вселенской тоской (мои соболезнования, мадам, но не я натравила нашу стиральную машину на ваш потолок), а дядька зыркнул, прямо как ворон на погосте, с трудом удалось подавить в себе желание легонько подтолкнуть его в спинку с целью ускорения. Вот если вы смотрели Клинику и помните момент, в котором Уборщик и два его собрата по разуму идут по столовой в больнице и прожигают ДжейДи "очень тяжелым взглядом", то вы меня поймете.

В результате этих перепитий опаздала на собеседование.
Пойду мультик посмотрю для поднятия настроения.